Rever Reid - 29 décembre 2024
Trad. DeepL et ChatGPT
À l'approche de la trentaine, je vois la vie à travers un prisme différent de celui du petit garçon confus qui a mis les pieds pour la première fois dans la clinique controversée de Tavistock à l'âge de 8 ans. Contrairement au début des années 2000, lorsque j'ai commencé mon parcours, les questions d'identité de genre sont aujourd'hui au cœur du discours public, ce qui conduit souvent à des points de vue divergents. Je me sens obligée de partager mon histoire, non pas pour condamner ou critiquer, mais pour offrir une perspective généralement absente de la conversation. En tant que personne ayant entamé une transition médicale de « mâle à femelle » dès l'enfance, je pense qu'il est essentiel de discuter des conséquences à long terme d'une intervention précoce et des complexités qui ne sont pas souvent abordées dans les discussions générales. Mon parcours m'a montré l'impact profond des décisions qui changent la vie à un âge où notre compréhension de nous-mêmes est encore en train de se former.
Mon parcours de transition a commencé remarquablement tôt, sous les soins des docteurs Polly Carmichael et Sarah Davidson à la Tavistock Clinic. Les rendez-vous ont été profondément traumatisants pour moi. On me posait des questions très personnelles sur mon corps et mes parties intimes, des questions auxquelles aucun enfant ne devrait être confronté. J'ai souvent caché mon visage derrière un oreiller par gêne ou j'ai pleuré en silence. La honte et la gêne que j'ai ressenties pendant ces séances ont laissé des traces émotionnelles durables.
Avec le recul, je me rends compte à quel point il était inapproprié d'exposer un enfant à des questions aussi intimes. Alors que les professionnels de la santé croyaient peut-être aider, ils poussaient un enfant vulnérable sur un terrain qu'ils n'étaient pas équipés pour gérer émotionnellement. Après des années de voyage à Londres pour ces rendez-vous « parlants », j'ai commencé à prendre des bloqueurs d'hormones à 16 ans, l'âge légal à l'époque. J'ai commencé à prendre des hormones féminines peu de temps après. Alors que l'équipe de Tavistock continuait à faire avancer mon traitement, d'autres professionnels de la santé ont soulevé des inquiétudes valables qui n'ont pas été prises en compte.
Les effets d'une intervention médicale précoce ont été profonds et permanents. Les bloqueurs de la puberté ont effectivement stoppé mon développement sexuel, me laissant sans fonction ni forme. Pour dire les choses crûment, je n'ai aucune fonction sexuelle et des sentiments sexuels minimes, c'est comme si les bloqueurs m'avaient castrée. Les œstrogènes ont provoqué le développement des seins, qui resteront probablement, même si j'arrête de prendre des hormones. Ces changements n'étaient pas seulement physiques ; ils ont fondamentalement altéré ma capacité d'intimité et de développement sexuel normal.
Mon corps se trouve maintenant dans un état inconfortable d'entre-deux, ce qui me rend anxieuse quant aux soins médicaux à venir. Je redoute l'idée de me retrouver dans une maison de soins ou un hôpital, sachant que je devrai expliquer ma situation à maintes reprises. Vieillir dans ce corps modifié présente des défis uniques que je n'avais jamais envisagés lorsque j'étais plus jeune. Ces changements physiques ne sont pas superficiels ; ils modifieront de manière irréversible le cours de ma vie d'une manière que je n'aurais jamais pu comprendre pleinement lorsque j'étais enfant.
De nombreux psychiatres et professionnels de la santé extérieurs au Tavistock se sont inquiétés du fait que je puisse être autiste, suggérant que ma fixation sur la transition pouvait être un « remède » à d'autres problèmes sous-jacents. Ces professionnels ont adopté une approche plus holistique, cherchant à comprendre ma santé mentale, mon histoire et mon développement. Ils ont exploré les liens potentiels entre mes difficultés et la dysphorie de genre, plutôt que de se concentrer uniquement sur l'identité de genre.
Malheureusement, ces préoccupations ont été largement rejetées par l'équipe de Tavistock, qui ne semblait pas intéressée par d'autres explications à ma détresse. Leur focalisation sur la transition de genre les a empêchés d'explorer d'autres facteurs possibles. Un moment particulièrement révélateur s'est produit lorsque les médecins de Tavistock ont visité mon école. J'avais 15 ans à l'époque, mon uniforme était révélateur, un soutien-gorge vert citron visible sous une chemise blanche et une jupe extrêmement courte. Cela a attiré l'attention négative de mes camarades de classe et de mes professeurs. Plutôt que de considérer cela comme un problème potentiel, les médecins m'ont pleinement soutenue. Ce sont eux qui ont poussé l'école réticente à m'autoriser à porter l'uniforme des filles.
Le point culminant de ma transition était censé être une opération de changement de sexe à 21 ans, mais je me suis enfuie de l'hôpital au milieu de la nuit. L'élément déclencheur immédiat a été la peur des procédures préchirurgicales et du processus postopératoire décourageant. L'idée de subir le lavement obligatoire, combinée à la réalité brutale des soins postopératoires, m'a submergée.
Avec le recul, je pense que mon hésitation était due à mon subconscient qui essayait de me protéger d'une décision irréversible. Comme pour beaucoup d'autres chirurgies « esthétiques », il y a de fortes chances que je me sois sentie malheureuse par la suite. Je sais que je me serais sentie encore plus confuse. Ce moment est devenu un tournant décisif dans mon parcours, mais pas de la manière dont on aurait pu s'y attendre.
Je n'ai pas effectué de détransition, car c'est la seule vie d'adulte que j'ai connue. Je n'ai pas utilisé de toilettes pour hommes depuis l'âge de 11 ou 12 ans et je n'ai aucune expérience de la navigation dans le monde en tant qu'homme adulte. Pourtant, j'ai l'impression d'être un hypocrite lorsque j'exprime des inquiétudes au sujet des hommes biologiques dans les espaces réservés aux femmes, compte tenu de ma situation. Ce conflit interne crée une dissonance cognitive constante que j'ai du mal à accepter.
L'un des aspects les plus cruels de ma situation est l'impact des bloqueurs de testostérone et des œstrogènes sur ma fertilité. Je me souviens avoir pleuré devant des vidéos de bébés lorsque j'ai commencé à prendre des hormones. Maintenant que je suis plus âgée, je me surprends à fantasmer sur la possibilité d'avoir mes propres enfants, tout en sachant que cette possibilité est douteuse, même avec une intervention médicale supplémentaire. Le fait que j'ai volontairement endommagé mon système reproductif sain me hante. C'est un type particulier de chagrin qui s'alourdit avec l'âge, le deuil d'une chose dont je n'avais pas pleinement compris la valeur lorsque j'ai pris ces décisions.
Chaque interaction sociale implique que je sois consciente de mon apparence, de ma voix et de mon comportement. Lorsque quelqu'un me perçoit comme une femme, j'ai l'impression de vivre dans le mensonge, ce qui rend difficile l'établissement de liens authentiques. L'étiquette « transgenre » me semble de plus en plus juvénile à mesure que je vieillis, alors qu'elle a été ma réalité pendant la plus grande partie de ma vie. Cette conscience de soi constante est épuisante et affecte tout, des simples conversations aux relations plus profondes.
Les brimades que j'ai subies à l'école sont devenues si graves que j'ai quitté l'école à 15 ans, interrompant mes études et limitant mes possibilités d'avenir. Après avoir fui la chirurgie, j'ai été hospitalisé à plusieurs reprises après avoir pris des overdoses. Ces expériences soulignent le profond traumatisme émotionnel qui peut accompagner une transition précoce et la difficulté de trouver sa place dans le monde. Les conséquences de ces décisions ont fait des ravages dans tous les aspects de ma vie, affectant mon éducation, ma carrière et mes relations personnelles.
Ma méfiance à l'égard des hommes vient du fait que j'ai été témoin de violences et que je considère les femmes comme le sexe fort. J'ai toujours voulu faire partie de « l'équipe des filles », mais j'aurais aimé que ces sentiments soient abordés différemment. Comme beaucoup, je n'ai jamais eu de modèles masculins positifs dans ma vie.
En réalité, bien que j'aie essayé d'échapper à mon identité masculine, je ne me suis jamais sentie pleinement femme non plus. J'existe dans un espace entre les genres, n'appartenant ni à l'un ni à l'autre, et cette existence liminale devient de plus en plus difficile à mesure que je vieillis. En vieillissant et en développant des valeurs plus conservatrices, j'ai commencé à voir le monde plus clairement, au-delà de l'idéal auquel on m'a encouragée à croire. Je me rends compte aujourd'hui qu'on m'a vendu un fantasme : la chirurgie serait la ligne d'arrivée, et tout irait bien après. Mon changement de mentalité n'a pas été déclenché par un événement particulier, mais par la prise de conscience progressive qui vient avec la maturité et l'expérience de la vie.
Je ne suis pas d'accord avec les certificats de reconnaissance du genre et j'ai choisi à ce jour de ne pas en obtenir. Bien que j'aie légalement changé de nom à 18 ans, je pense qu'il est inacceptable de se voir délivrer un nouveau certificat de naissance avec le sexe de son choix. Bien que ces politiques partent d'une bonne intention, elles risquent de simplifier à l'excès les complexités de l'identité de genre et de créer un faux sentiment de résolution pour des luttes profondément personnelles.
Aux parents qui sont qualifiés de « cruels » parce qu'ils s'interrogent sur le désir de transition de leurs enfants : votre prudence n'est pas de la cruauté. Vous avez raison de vous inquiéter des questions sociales et des décisions médicales irréversibles prises avant le développement complet du cerveau. Je pense que 18 ans est un âge trop jeune pour prendre ces décisions, 25 ans devrait être l'âge minimum, ce qui permettrait un développement complet du cerveau et une plus grande expérience de la vie. Votre instinct de protéger votre enfant de changements permanents qu'il pourrait regretter plus tard n'est pas transphobe - c'est de la parentalité responsable.
À tous ceux qui luttent contre la dysphorie de genre : prenez le temps de réfléchir aux conséquences permanentes. La chirurgie et les hormones ne peuvent pas résoudre tous les aspects de la dysphorie, et les coûts physiques et émotionnels sont considérables. La dysphorie de genre est réelle, je l'éprouve encore, mais se précipiter vers des solutions permanentes n'est peut-être pas la solution. Envisagez d'explorer toutes les options disponibles et prenez le temps de vous comprendre pleinement avant de prendre des décisions irréversibles.
Ce sont des conversations difficiles, mais elles sont nécessaires. Nous devons trouver de meilleurs moyens de soutenir les personnes souffrant de dysphorie de genre tout en reconnaissant la complexité de l'identité et la nature permanente de la transition médicale. Je pense que le taux de regret est plus élevé qu'on ne le dit, mais beaucoup ont peur de se manifester, craignant les réactions négatives ou le rejet de leur expérience.
Bien que je ne puisse pas changer mon passé, j'espère que le fait de partager mon histoire aidera d'autres personnes à réfléchir soigneusement à leurs choix et encouragera une conversation plus nuancée sur la façon dont nous abordons la dysphorie de genre chez les jeunes. Les décisions prises dans la jeunesse peuvent avoir des conséquences à vie qu'aucun enfant ne peut pleinement comprendre. Nous devons aux générations futures d'avoir des discussions honnêtes et ouvertes sur la réalité de la transition, y compris les possibilités et les conséquences permanentes qu'elle implique.
La voie à suivre ne consiste pas à nier l'existence de la dysphorie de genre ou les avantages potentiels de la transition pour certaines personnes. Il s'agit de créer un espace pour une réflexion approfondie, une évaluation complète de la santé mentale et de reconnaître que parfois le meilleur traitement n'est pas la solution la plus évidente ou la plus immédiate. Mon histoire n'est qu'un point de vue, mais c'est celui que j'aurais aimé entendre lorsque j'étais plus jeune, lors de ces premiers rendez-vous au Tavistock, face à des décisions qu'aucun enfant ne devrait avoir à prendre.
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